Сожаления

Сожаления… Они посещают различными. Кто - то сожалеет о аномально выбранном институте либо профессии, другие – об потерянной должности, третьи – о том, что промазали с выбором хозяина. Робкие печалятся о невыпущенном, отчаянные осознают, что многое соорудили напрасно. А прошлое не изменить, впору только вынести урок на будущее…

Сожаления о Нем

Я всегда находила себя человеком никогда не станет оглядываться назад. Ну. О утраченных приятелях, потерянных возможностях. Все это уже прежде, опыт взят, выводы сделаны, и я иду вперед. И все же временами так хочется оглянуться… Ну, впору но на минуточку?

Сначала я Его легко неглижировала. По причине того что была влюблена в другого. И мне в принципе нравились мужчины больше бесстрашные и, как я ныне осознаю. Исходя из этого за три года нашего общения шансов завоевать мое сердце у Него легко не было. Но Он не умел распевать и играться на гитаре, не переносил духа сигареток, не делал поступков. И все это в мои девятнадцать лет сдавалось мне страшными недостатками. А вот на то, что Он был к тому же еще и семеен, я почему - то особенного увлечения не обращала. Половина была далеко, и исходя из этого ее для меня как будто не существовало…

Я принимала Его как хорошего. Что всегда оказался конкретно в то время как мне требовалась помощь. Он заживлял мои раны от неудачных романов, попутно чиня обогреватели и электроплитки всему ярусу нашего вузовского общежития. Он идеально был знаком c мои вкусы в словесности. Он приносил цветы легко так, был знаком c множество интересных историй и регулярно делал мне поклоны. Мы никогда с Ним не вздорили и частенько принимались сообщать хором об одном и том же… Да тогда я еще Его недолюбливала. А через три года он закончил свое заочное преподавание и укатил в родной город и отпрыску. Я к оному времени завела очередной романчик, что после закончился замужеством, а также опустила, не осознала Его выезда. Немного изумилась, что не зашел проститься. Но и что с того…

Через пару лет домашней жизни, я сделалась вспоминать о том, за что же я обожаю своего мужа. Слова, что обожают легко и несмотря ни на что, меня прекратили устраивать. И разве чинить бытовую технику самой мне даже нравилось (по всей видимости, сказались пятеро лет светотехнического образования), то осознать, по какой причине так мудрено подарить любимой половине букет на парад (я уже даже молчу про “легко так”), мне было ужасно сложно. Наши вкусы в стереокино, литературе ужасно выделялись. И разве я полюбила фильмы, то его от “моей” фантазии легко воротило. О том, что имеются поклоны, я забыла. НО вместо сочувствия я обычно слышала, что одна всем виновата… Банальный перечень претензий, разве не так?

Я точно помню миг, осознала, что обожаю Его. Мы ехали с мужем в автобусе, он глядел в окно. На остановке забежала дама с мальчиком. И я попросила мужа уступить им положение. НО он отрекся. Мол, постоят. И в оное миг меня пронизала мысль, что Его о эдаком хоть просить не пришлось бы. И что, наверное, он не стал бы покоиться на диване, придерживая пузо лапой, начищает ванну либо моет пол… И много еще о чем я полагала тогда… Сожаления сервировали меня с головой.

Да о чем я сожалею. О том, что не сумела как-то оценить человека. И что было бы. НО его семья. Нынче, имея ребенка, осознавая драгоценность семьи, как имела возможность бы я нанести кому - то боль разлуки. НО он? Разрывался бы между семьей и мной. Да который смысл нынче сожалеть о чем - то, но я недолюбливала Его тогда…

Сожаления о Ней

Приходилось ли мне сожалеть о чем - то серьезном. Пожалуй… Мне мудрено припоминать сию историю. Слишком много душевных мощей было потрачено на нее, и не только моих.

Первый если я заметил Ее в паре. Сосредоточенное лицо. Она успокаивала плачущую подружку. Мудрено было игнорировать. И я остался рядом… на три года.

Таких людей я больше не встречал никогда. В ней была притягательность, каковую сложно обрисовать словами. Она завораживала меня, и при этом не подпускала чересчур близко. Кому-то, сложно будет уверовать, что за три года нашего общения у нас был один необыкновенный поцелуй. О, мне сдавалось, Она сочувствовала. НО я опасался Ее утратить, и больше таких неточностей не совершал… Местонахождение приятеля – но это лучше. НО я тут готов был для Нее на что угодно. И меня не стопорил оное факт, что к оному мигу я уже имел семью.

Я изучил Ее повадки и предубеждения, пытался быть нужным всем. а также любимцах ее терпел. Они-то. Да не могли противоречить Ей. Да и кто имел возможность. Она одна их кидала после, и тогда я заново был рядом. Да, вопреки мои старания и мечты и не полюбила меня. И длинные годы я сожалел об этом…

Моя половина после выяснила о моем увлечении. Нереально было не узнать, но отношение к ней поменялось. Половина пробовала “сберечь семью”, исходом что стала ее вторая беременность. Срок был уже довольно большой, в то время как я отъезжал на мою последнюю сессию. Заметил Ее и сходу обо всем позабыл. Она была моим наваждением… И в то время как нужно было уезжать, я хоть не смог забежать проститься. Я так обожал Ее, что сдавалось, мое сердце порвется от слова “Извиняй”. Мне было менее принципиально важно, кем быть ей – супругом либо другом, лишь бы быть рядом. Я ехал к себе с жесткой уверенностью расставить все подточки над всеми вероятными буквами, составлялся вернуться…

Сколечко времени я не трезвонил к себе. Наверное. Я вовсе позабыл, что это необходимо работать. По приезду появлялось, что половина моя в поликлинике, и ребенка не спасли… В то время как ее выписали, это была бледная. Половина ни в чем не укоряла меня, мы вовсе молчали о произошедшем. Конечно, я не мог покинуть ее в таком состоянии. Нужно было заботиться о ней и пятилетнем сыне… Пару лет я жил по пассивности, автоматически работая работу, помогая половине по дому, играясь с ребенком. С приклеенной ухмылкой я тащил свою трудовую повинность. Мы не ругались с половиной, у нас были хорошие отношения с отпрыском. В то время как я сделался осознавать, отпустило меня. Наверное, в оное день, в то время как вдруг увидел, как прекрасно радуется моя половина, и как они чудно глядятся совместно с отпрыском.

НО сожаления… Да, временами так сложно посещает вырваться из их хватких когтей. И обыкновенно я сожалею о том, что не смог игнорировать Нее – тут